Зайдя в квартиру, я первым делом хотела выкинуть три несчастные розочки, подаренные Ильей, в мусорное ведро, но затем подумала о том, что цветы ни в чем не виноваты, и поставила их в вазу.

– Боже мой, и как такие идиоты только в медицинских учреждениях работают.

Сначала я хотела было позвонить Ромке и хорошенько отчитать его по поводу того, кого он мне «подогнал», но постаралась успокоиться и подумала о том, что Ромка ни в чем не виноват. Ведь он работает с Ильей в одной больнице, общается с ним только по работе и представления не имеет, что это за человек. Кинувшись к телефону, я набрала номер Лильки и заревела в трубку.

– Полина, что случилось-то? – не на шутку испугалась она.

– У меня так на душе мерзко, будто кошки нагадили. Представляешь, я заплатила за него в кафе, и после этого хамства он еще нагло ломился ко мне на квартиру.

– Но ведь ничего страшного не произошло?

– Я думала – это будущий муж, а он даже на любовника не тянет, – только и смогла сказать я, немного успокоившись.

Рассказав Лильке о своей встрече, я вызвала у нее смех и рассмеялась сама.

– Лилька, ты что смеешься-то?

– А ты что смеешься? – покатилась со смеху Лилька.

– Я смеюсь, потому что ты смеешься.

– Я от твоего гинеколога за живот хватаюсь: боюсь, как бы не лопнул.

– Этот гинеколог такой же мой, как и твой.

– Слушай, ну он комик. Вот он корки мочит! Послушай, дурында, а ты чего ревела?

– Не знаю, как-то за себя обидно стало.

– Ну ты даешь! Как же ты собралась мужа искать, если после встречи с каждым потенциальным женихом так реветь будешь? Вспоминай эту историю с юмором. А то, что он тебя в койку тащил, – так это нормально, мужики без этого просто не могут. Чуть что – они сразу в койку тащат.

– Да я и сама не поняла, то ли он меня в койку тащил, то ли на гинекологическое кресло. – Я вытерла слезы и от души рассмеялась. – Я и в самом деле какая-то идиотка. Что реветь-то?

– И я про то же. Таких кандидатов в мужья еще знаешь сколько будет!

– А где приличные-то? Хотелось бы сразу найти.

– Полинка, я тебе всегда говорила и еще раз повторяю, что приличный мужик вымирает. Его искать надо, как ищут полезные ископаемые. Но ты не переживай. Мы с тобой носом землю перероем, но найдем. Сейчас знаешь умников сколько, и они все с женщинами встречаются по принципу кто кого наколет.

– Но этот же вроде уважаемый человек. Отделением заведует.

– В том-то и дело, – рассмеялась Лилька. – Отделением заведует, а ведет себя как рядовой гинеколог.

– Я вообще не понимаю, как мужики могут работать гинекологами. Мне кажется, у них у всех отклонения.

– Тяга к прекрасному. Видишь, любую понравившуюся женщину он сразу пытается затащить на гинекологическое кресло. Его практически не интересует то, что снаружи. Ему непременно хочется посмотреть, что у тебя внутри. И не вздумай больше реветь. Если ты будешь реветь так из-за каждого неудавшегося кандидата в мужья, тогда вообще незачем искать мужа. Ты же сама говорила, что не стоит смотреть на каждого мужчину как на последний шанс в своей жизни. Говорила или нет?

– Говорила, – не могла не согласиться я с Лилькой.

– Тогда что разревелась из-за гинеколога, как будто он – твой последний шанс?

– Каюсь…

– У тебя таких гинекологов еще знаешь сколько будет? Целое отделение!

– О нет! Только не это: гинекологов мне больше не надо. Пусть они лучше в больницах сидят. Мне бы хотелось познакомиться с мужчиной более мужественной профессии.

Вспомнив о недавно произошедшей со мной аварии, я не могла не усмехнуться и поинтересовалась у Лильки:

– Лиль, а как ты думаешь, из гаишников хорошие мужья получаются?

– Не знаю, не пробовала. Ну то, что семья у них голодать не будет, – это уж точно. А что, тебе какой-то гаишник приглянулся?

– Нет. Я просто спрашиваю.

– Тебе с гаишником проще познакомиться. Ты ж у нас на машине ездишь.

– Да когда я за рулем, гаишники на меня как на женщину не смотрят.

– А как они на тебя смотрят? – поинтересовалась любопытная Лилька.

– Как на дойную корову.

– Вот сволочи! Тогда на кой черт они нужны, точно так же, как и гинекологи, – сделала заключение Лилька. – Гинекологи пытаются на кресло затащить, а гаишники – штраф с тебя содрать. На фиг такой муж нужен, который будет штрафовать за каждую плохо вымытую тарелку или не вовремя приготовленный ужин?!

– Это ты правильно подметила. Да и хамоватые они какие-то, грубые.

– Полина, и все-таки мне хочется тебя поздравить, несмотря на то, что первый блин получился комом, – торжественно произнесла Лилька.

– С чем?

– С боевым крещением.

– Да ладно тебе!

– А я считаю, что с этим можно и нужно поздравлять. И не жалей денег, потраченных на гинеколога. Представь, что ты заплатила за какое-нибудь юмористическое шоу. А держалась ты у меня молодцом! По пятибалльной системе я ставлю тебе отметку «пять» с плюсом.

– За что? За то, что меня, как лохушку, развели на деньги?

– Да не жалей ты об этих деньгах: хорошее юмористическое шоу стоит намного дороже. Я поздравляю тебя с тем, что гинеколог сломал о тебя свои зубы.

– Каким образом? – не поняла я.

– Все женщины к нему после пяти минут знакомства сразу на кресло садятся, а ты не села, – вновь рассмеялась Лилька.

– Скажешь тоже!

– И скажу! Ты не стала для гинеколога легкой добычей. И это недоразумение ни в коем случае не должно выбить тебя из колеи. Несмотря на первую неудачу, ты по-прежнему должна шикарно выглядеть и вести себя так, как ведет счастливая женщина.

– Я постараюсь.

– И пошел гинеколог домой несолоно хлебавши. Интересно, какой он в постели? – затронула свою излюбленную тему Лилька.

– Лиль, тебе это надо?

– Да просто интересно. Самый лучший способ хорошенько узнать мужчину – это затащить его в постель, но гинеколога, по понятным причинам, вряд ли кому-то в столь интимное место захочется тащить. Наверно, в постели он – «Камасутра» отдыхает. Одно движение сделает и тут же у своего партнера пульс щупает. А если ты, не дай бог, от возбуждения часто задышишь или закричишь, он сразу затихнет, скажет, что у тебя тахикардия, и спросит, часто ли с тобой такое бывает. При этом поинтересуется, не наблюдалась ли ты с этими симптомчиками у врача, а после секса пропишет ноотропильчику.